Профессиональная защита Ваших интересов

+7 904 030 38 07
+7 915 779 00 49

 

Адвокат

Аникина Анна Андреевна

Анекдоты об адвокатах, их клиентах, судьях;
смешные случаи с их участием

- Весьма рекомендую вам этого адвоката
- Вы полагаете, он сможет выиграть мой судебный процесс?
- Еще как! Уверен в этом, - год назад меня укусила собака, я подал иск на хозяина собаки, которого защищал именно этот адвокат, и представьте себе, он убедил суд, что я сам укусил эту собачку.
 


Прения в судебном процессе:
После адвокатской речи, председательствующий судья смущенно произносит:
- Это что же, господин адвокат, мне остается только причислить подсудимого к лику святых?
 


 Судебный процесс по делу о пропаже трёхсот тысяч долларов
Начало судебного процесса, тут все участники замечают, что подсудимый сидит один, без адвоката
Председательствующий: - Подсудимый, где ваш адвокат? Вы на предварительном заседании сообщили, что собираетесь заключить соглашение с адвокатом?
Подсудимый: - Вероятно, Ваша честь, мой адвокат убедился в том, что я не брал этих денег.
 


 Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник
- А кто же он?
- Коллекционер
 


Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести
 


Мужика судят по обвинению в продаже самогона
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного
- Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан


Судья задет вопрос потерпевшему:
- Вы узнаете в обвиняемом человека, который угнал у вас автомашину?
- Ваша честь, отвечает потерпевший, после адвокатской речи я не уверен, была ли она у меня вообще
 


 Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен


Мясник приходит на прием к адвокату:
  - Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
Адвокат: - Безусловно!
Мясник:   - Ваша собака 5 мин. назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс
Адвокат: - Отлично, если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, то он как pаз и составит мой гоноpаp за юридическую консультацию


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек
Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает
Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...


Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний


Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы сыну-выпускнику юрфака
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...


Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!


"Hового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!


В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
 


Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блек, вы знаете меня?"
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы - мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!"
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?"
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!"
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!"
 


Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.
 


Профессор по гражданскому праву спрашивает одного из своих лучших студентов: "Если вы хотите дать кому-либо апельсин, что вы скажете?" - "Возьми, пожалуйста, апельсин". Профессор нахмурился: "Нет, нет! Скажите как настоящий юрист!" Тогда студент бодро ответил: "Настоящим, я передаю вам целый и неделимый, принадлежащий мне на праве собственности, свободный от претензий третьих лиц, апельсин со всеми его принадлежностями, включая корку, мякоть, сок и косточки, а вы приобретаете все права на вышеуказанный апельсин, включая право кусать, резать, чистить и есть его, как с коркой, так и без таковой по своему полному усмотрению".
 


Арест подозреваемого: - Все что Вы скажете будет использовано против Вас в суде.
- Арифмометр! - Что арифмометр? - Используйте против меня арифмометр.
 


Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
  жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
 


Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
 


Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.
 


Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно
 


Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
 


Медик и адвокат о чём-то дискутировали на одном светском рауте. Их разговор прерывали люди, которые хотели бесплатно проконсультироваться у доктора на тему медицинской тематики. Спустя некоторое время раздраженный врач задал вопрос адвокату: "Как Вы умудряетесь не давать консультации в нерабочее время? "Есть один эффективный способ, я могу им дать консультацию и в не рабочее время, но потом обязательно пришлю им счёт домой" - ответил адвокат. Доктор удивился такому ответу. Через некоторое время он, перебирая почту, нашел счёт от адвоката за консультационные услуги.
 


Конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.